Ой,блиночки хороши!
Напекла вам от души!
Вы,друзья,за стол садитесь
И блинками угоститесь!!!
ВКУСНОЙ ВСЕМ МАСЛЕНИЦЫ!!! (С подъемом и громко, обращаясь к гостям) Я хочу выпить... (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе) Вот в общем-то и все, что я хочу.
*
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины. - Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог. Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал: - Слепи мне счастье. Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал: - Слепи сам себе свое счастье. За наши успехи в этом деле!
*
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
*
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей
красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у
него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум
извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном
скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не
дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и,
прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда
джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел
только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела -
козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
*
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах,
"ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
*
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
*
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.
*
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное
ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне
дорогу!" Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И
стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу
драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей
Земле... Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!
*
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
*
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!
*
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание! Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
*
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор.
Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А
рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно! Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
*
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек
купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась,
хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А
дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатые кошельки!
*
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой
человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал.
Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись,
незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко
мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у
нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке".
Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы
отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это
время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через
некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может
приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
*
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
* Выпьем за геев, что бы их было больше. Нормальным пацанам останется больше девушек.
*
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит
Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг -
видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано: - Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? - Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание!
*
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и
положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели
похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять
пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и
ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
*
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
*
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан
посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в
тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
*
Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
*
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И
вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я
была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась
на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: "Пусть
появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились
ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на
другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
*
Давайте выпьем за ЛОСЯ! Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!
*
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к
гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал
мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть
яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
*
Вино в бокале нужно пить, пока оно играет. Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...
*
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
*
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь
знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а
над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень
хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в
комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой -
"блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит -
там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он -
туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там
опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он -
туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и
"бесплатные". Он - туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
*
Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
*
Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз
от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он
отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и
чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную
птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг, кто
тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль
уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.
*
Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне
насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько
пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под
палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и
отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем же за тех, кто дает - и цветет!
*
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей: - О, прекрасная, дай мне напиться! Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв. Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
*
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
*
Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики -
вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики -
до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!
*
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
*
Женский тост: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
*
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также
серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж
только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
*
Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.
*
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
*
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно
заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело
ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы
никогда в жизни пить... Не перестанем!"
*
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
*
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто
вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно
вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы,
когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в
слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и
даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не
могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!
*
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
*
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка
говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее,
принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А
лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От
прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В
это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело.
Жена и успокоилась. Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем!
*
С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
*
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!
*
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь? - Да как ты могла такое подумать? - Ну ты же змея! - Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!
*
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою
отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Так выпьем же за приятное знакомство!
*
Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и
сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку".
Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная
облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и
температурой воды в бутылке 40 градусов! Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!
*
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!
*
Говорится торжественно: С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
*
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела
красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с
ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
*
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
*
Чем отличается сказка от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!
*
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила
она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и
не нашел... А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила
она еще одного сына. Разгневался король не на шутку, и посадил ее в
самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил
охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын... Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
*
За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было! И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!
*
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал
старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная
"Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к
колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний
зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл -
подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить
младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к
колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к
колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему
мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
*
Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене
телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее
в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
*
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!
*
Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка
подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок,
который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не
ломались.
*
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!
*
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея
укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке
последним): - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? - Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: - Надо отсосать! - Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется: - Ну? Что доктор сказал? - Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
*
В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и
мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один
прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом
падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали
самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают
что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели,
да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и
себе шайки поотпускали... Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают... Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
*
Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо
выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет.
Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так оголодать"! Предлагаю выпить за изобилие!
*
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Так выпьем же за настоящих мужчин!
*
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и
заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не
выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со
мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог
прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший
грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее
козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
*
В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за
поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом
престарелых ящик водки!
*
Девушка бросила парня
Очень и очень печально
Очень и очень обидно
Главное не фатально
Только бы не летально
Без лишнего суицида
В тосте перебор слов умных
Несчастной любви не мало
Так выпьем пожалуйста стоя.
За то чтобы я заткнулся.
*
Кузьмич из «Особенностей национальной охоты» сказал: «А лучше всё сразу и много» Чего и вам желаем!
*
Как говорил Сократ… Да хрен его знает, непонятно он говорил.
По-древнегречески! В общем, как говорил Кузьмич тебе всё сразу и много!
*
Самый лучший тост: «Пьём!»
*
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
*
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам". Так выпьем же за дам!
*
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет. И чтоби в 132 года ти умэр. И нэ проста умэр, а убили. И нэ проста убили, а зарэзали. И нэ просто зарэзали, а из рэвности. И нэ просто из рэвности, а за дело!
*
Так давайте выпьем тут, На том свете не дадут! Ну, а если там дадут - Выпьем там и выпьем тут!
*
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная
вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и
конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01,
02 и 03!!!
*
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
*
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
*
...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!
*
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
*
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
*
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются
на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же
скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна,
звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
*
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает
газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают
учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится
покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. За то чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
*
Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
*
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он
взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал
бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все
громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и
унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!
*
Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. За взаимопонимание!
*
...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь... Так выпьем за мудрость!
*
Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет
начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми
деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил
его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело. Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали. Так выпьем же за то. чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!
*
Верность женщине - это удел избранных. Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!
*
В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни
полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую
дорогу по жизни. За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!
*
В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец. Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила. Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса.
*
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю
жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным!
*
Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!
*
Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то
по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится
вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы даже такой мужчина и
даже такая женщина понимали друг друга!
*
Парень ждёт девушку на первое свидание. Час - нет, два – нет, три – нет.
Так выпьем же за то, чтобы молодые люди не назначали девушкам свидания у
гей клубов. Алаверды: «И чтобы даже на такие свидания девушки не
опаздывали!»
*
Бабушка бегает по двору и кричит: «<Имя того, кому посвящается
тост>, иди домой борщик стынет!» Так выпьем же за то, чтобы этот мил,
человек не обижал свою бабушку и ОБЪЯСНИЛ ЕЙ, что первое на ужин не
подают!
*
Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!
*
В одном ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд.
Так выпьем же за то, чтобы эта сволочь когда-нибудь сдохла!
*
Давным-давно когда даже динозавров не было на земле ауле жил горец. Он и
сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же!
*
Давайте выпьем за короткие тосты!
*
Я предлагаю выпить за то, чтобы в Китае, наконец, начали производить качественные презервативы!
*
Давайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
*
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и
оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал
просить: - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть. - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец. - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: - Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей! - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду!
За счастье, за изобилие Вы, наверное, слышали выражение: хочу начать новую жизнь. Желание начать новую жизнь возникает не от хорошей жизни! Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы это желание у нас никогда не возникало! добавить тост в любимые рэйтинг тостов[3] ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За любовь В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девушку, а потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Так выпьем за любовь, которой не нужны слова! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За женскую и другую логику Еще о женской логике. Одна подруга рассказывает другой: Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?! Предлагаю тост за женскую логику! добавить тост в любимые рэйтинг тостов[4] ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За нашу Родину! Анекдот, рассказанный Михаилом Евдокимовым. Верблюжонок спрашивает свою мать-верблюдиху: - Мам, а почему у нас спины такие странные? У всех ровные, гладкие, а у нас такие горбатые? - Это очень хорошо, сынок, - отвечает мать, - мы ходим по пустыне, травы там нет, а горб помогает нам обходиться без пищи и воды. А эти, с ровными спинами, придут в пустыню и сразу умрут от голода. Понял? - Ага... Мам, а почему у нас ноги такие смешные? Копыта огромные, а сверху шерсть клочками, какие-то коросты-наросты. Это ж некрасиво! - Понимаешь, сынок, это сделано специально. Когда солнце печет, шерсть защищает ноги от ожогов, а наши копыта помогают, не проваливаясь, идти по пескам. Не зря ведь нас зовут кораблями пустыни! А эти, с красивыми ногами, пойдут по пустыне и погибнут сразу же! Понял? - Ага, - сказал верблюжонок и задумался. Потом говорит: - Мам, а на хрена нам все это нужно здесь... в зоопарке?! И мы с вами тоже должны задумываться, все ли из того, что мы имеем, нам нужно. Ведь живем-то мы тоже в зоопарке! Предлагаю выпить за наш зоопарк, за нашу Родину! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Проблемные тосты Один мужчина хвастался знакомым: - Я уже нескольких женщин спас от изнасилования! - Как? Каким образом? - удивляются все. - Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить! Так выпьем за союз силы и слова! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Свадебные тосты Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им: Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание. Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского. - Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад! Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников! - Почему же ты раньше не действовал? - спрашивают его немец и француз. - А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! .. Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За невесту и жениха Выступает отец невесты. Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки: - Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек... — Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Пожелания молодым Идет большое собрание. Женщина из зала поднимает руку: - Можно мне уйти, я должна забрать ребенка из детского сада? Ее отпускают... Через некоторое время другая женщина обращается с подобной просьбой: - Мне нужно уйти, чтобы забрать ребенка из школы. И ее отпускают... И тут встает молодая девушка: - А мне тоже нужно уйти! - Ты-то куда торопишься? - говорят ей. - У тебя же нет детей! - А если я буду здесь сидеть, то их и не будет! .. Наши молодые гости хотят уйти, я думаю, их надо отпустить! Иначе и у них детей не будет! Давайте выпьем за молодых! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Тосты за родных и друзей В связи с рождением сына хочу рассказать такой анекдот. У генерала родился внук. Посылает он в роддом своего адъютанта, чтобы все разузнать. Тот ему радостно сообщает: - Товарищ генерал, внук похож на вас! - На меня, говоришь? Это хорошо! Докладывай детали. - Докладываю! Полная ваша копия: совершенно... лысый, ничего не... соображает и все время... орет! Наш ребенок тоже полная копия родителей!.. Я имею в виду - волосатый, все соображает и, в смысле крика, сдержанный! Давайте поздравим родителей с таким успехом!! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За тещ и про тещ Борис Рацер посвятил тещам большое стихотворение, которое он назвал "Гимн тещам". Вот некоторые слова из этого гимна: Глазами нужно нам другими Взглянуть на тещу наших дней - Не шутки плоские, а гимны Мы создавать должны о ней... На ней одной, как мост на сваях, Любая держится семья: Она и кухня домовая И курсы кройки и шитья. И пусть щедра она не слишком, Но, окажись в прорыве мы, Безмолвно вытащит сберкнижку И безвозвратно даст взаймы. Ее уму, ее талантам Земля хвалу воздать должна, Не на китах, не на Атлантах - На тещах держится она. Насчет других планет - неясно, Одно сегодня ясно нам: Что если тещи есть на Марсе, То жизнь, конечно, есть и там. Предлагаю поднять тост за тещ и срочно пересмотреть свое отношение к ним! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За хозяина и хозяйку К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка: - Господа! Нельзя ли потише?! Муж отводит ее в сторону: - Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в, том, что этот дом... уже не наш! Уважаемые хозяева! Мне очень понравился ваш дом. Я очень хотел бы здесь часто бывать. Прошу Вас , не играйте в азартные игры! За радушных хозяев! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За именинников и юбиляров Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих. В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу: - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Ыу, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Застольное ассорти Прочту посвященную всем нам оду: Все может быть, все может статься: Без денег можно оказаться, И бизнес может не сложиться! И банки могут разориться! Случиться может и пожар! От денег может быть угар! Машина может поломаться! Жена с тобой не хочет знаться! От горя можно удавиться! От смеха можно прослезиться! Корабль может не приплыть! Подруга может разлюбить! Но бросить пить?!.. Не может быть! (В обр. О. Бутаева) Пусть дни летят, бегут года мы пить не бросим никогда! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Новогодние тосты Что же пожелать всем, сидящим за этим столом? Всем девчатам выйти замуж, а парням - найти невест! И еще. Вы, наверное, знаете новогоднее пожелание российских космонавтов: Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось! Чтобы в будущем годе Было с кем и было где! За это пожелание, по-моему, стоит выпить! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За компанию, за всех нас Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста. 1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно! 2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно! 3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!.. Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Тосты за женщин Один приятель хвалит другого: - Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил! И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За прекрасных дам Девчонки,не ругайтесь матом,тогда любой вам будет братом,ещё не пейте,не курите,в окно мечтательно смотрите...И счастье всяко приблудиться,вы не забудьте нарядиться! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
О мужчинах и за мужчин Мужа в тюрьме пришла навестить жена. - Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно? - Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту! Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За людей разных профессий Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Мужчина пишет письмо другу и в конце делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!" Выпьем за людей действительно добрых! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Персональные тосты Один поэт хвастался: - Меня переводили Боря Пастернак, Ося Мандельштам, Саша Межиров. - А Нюшка тебя не переводила? - спрашивают его. - Какая Нюшка? - Ну, Ахматова! Кстати, у всех Нюшек на днях будут именины. Давайте выпьем за нашу хозяйку (гостью и пр.) и за всех Аннушек! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Слово предоставляется Один мужчина откровенно признался: Я пошел с девчонкой в лес, У меня был интерес. А как вышли мы из леса - Никакого интереса! A у нас за столом есть человек, который постоянно ходит в лес и интереса еще не потерял! Предоставляю слово господину Н. Если кто не знает, сообщаю, что он - лесничий! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Ответственные тосты Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников. Мы с женой люди не богатые, но родственников и друзей у нас действительно много. И они нас не забывают, помнят, навещают. Это очень приятно. Спасибо за ваше тепло и заботу. Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! Пусть будет у вас все прекрасно! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Юмористические Друзья, выпьем за Рабиновича - он уже нахряпался и больше уже не может! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Из кинофильмов Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть. - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец. - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: - Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей! - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду! добавить тост в любимые рэйтинг тостов[6] ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Мир вашему дому! Предлагаю выпить за мир во всем мире и в собственной квартире! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Армейские тосты Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг. Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдиться за выполняемый нами долг! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
Восточные тосты Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит пригорюнившись, и говорит ему: - Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять! добавить тост в любимые рэйтинг тостов ссылка на тост добавить тост регистрация на афоризмах
За Пасху Христос до дна испил чашу страданий за грехи мира. Он возносится над Иерусалимом, он возносится над миром, он возносится над Смертью... Это наполняет наши сердца ни с чем не сравнимой радостью, ибо Христос воскрес и отныне мы спасены. За светлый праздник Пасхи!
|
